Retirei um pequeno excerto:
Aqui ficam algumas dicas para quem está absolutamente farto do dia 14 de Fevereiro...
- Quando a sua cara-metade lhe perguntar "Onde é que vamos passar a noite no Dia dos Namorados?" acene-lhe com um programa maravilha de um jantar no drive-in do Mcdonald's e reservas para uma noite no parque de campismo da Costa da Caparica.
- Trate constantemente o seu/sua pombinho/a com diminutivos: "minha kiduxinha lindinha fofinha feiinha tortinha desdentadinha pequenininha baixinha..."
- Se o/a seu/sua companheiro/a preparar um jantar à luz das velas para si, comente em altos berros: "Porra, isto parece um velório... Quem é que morreu?".
- No meio do jantar romântico peça para ligar a televisão para ver os Morangos com Açúcar.
- Se ele ou ela lhe começar a dizer coisas ternas ao ouvido, zangue-se: "Cala-te, deixa ouvir a telenovela!". (Futebol também serve...)
- Se ela ou ele o/a começar a beijar freneticamente, dê-lhe um berro: "Não és transparente, ouviste?"
- Se ela, no meio do calor provocado pela sua presença, começar a fazer strip-tease à sua frente (nem que seja com a música dos Morangos com Açucar), diga em alto e bom som: "A nancy do Elefante Branco tem uns airbags maiores...". Se for um rapaz a fazê-lo, comece a apontar para baixo e faça um riso histérico.
- Faça amor ao som do "Aguenta-te com esta" do sr. Toy. Alternativas viáveis incluem: "Chupa no dedo", "Nós Pimba", todas as músicas do sr. Quim Barreiros
- De 30 em 30 segundos, pergunte: "Porra, falta muito para teres um orgasmozinho?"
- Quando no fim lhe perguntarem "Gostaste?", responda com ar convicto: "Prefiro o padre da minha paróquia... Sinceramente, já tive melhor que tu..." (Esta última frase tem ainda maior impacto se você for um rapaz...)
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